triste bonheur

C'est comme si .. comme s'il y avait à l'intérieur de mon corps un aimant qui m'attirerait à lui. Comme si mes pensées étaient constamment reliées à lui, comme un feu qui bouillonne à l'intérieur, et qui ne s'apaise que lorsque je suis près de lui. Il est tellement plus facile de faire sortir quelqu'un de sa tête quand on a la possibilité de le toucher, de le sentir.. Souvent, j'arrive à me souvenir de ce parfum si particulier qui m'enivre lorsqu'il passe à côté de moi. Parce que personne au monde n'a cette odeur, et qu'elle seule m'a fait chavirer. Comme si la simple idée de son existence, de sa présence, quelque part dans le monde; suffisait à mon bonheur. Parfois, avec ce naturel qui me caractérise tellement, les mains soudainement moites, tergiverses dans ma tête des idées inscencées, des idées que j'ai et que j'aurais à ses côtés. Je suis persuadée qu'on partage quelque chose de plus que les autres, de plus fort, de plus présent. Quelque chose qui me serre le ventre quand je l'appercois dans mes pensée, et qui me force à garder les yeux plantés dans le vide, à l'imaginer. Je n'ai qu'une envie, me rapprocher plus encore de la chaleur que je sens émaner de son corps, et goûter à ses lèvres. Plus encore, parfois même comme une obsession, l'envie de le caresser, de l'embrasser sans cesse. Mais chaque fois, je me détourne de tout ses scénarios, et me contente de rester assise, là, sans lui. Me contente de nos anciens fous rire, me contente d'attendre la prochaine fois. Mais même cela me rend heureuse. Peut être a-t-il changé, peut être avons-nous simplement grandit. Peut être que cette fois les obstacles sont plus nombreux et les doutes plus présents, [ .. ]
mais qu'importe.

Je suis solide c'est vrai. Mais n'y croyez pas. Quand on est réellement solide on n'a pas besoin de se protéger. On est solide c'est tout, on est intouchable, indestructible, et le pire dans tout ça c'est qu'on en a véritablement conscience. Et plus on le sait, plus on en joue, et plus on joue plus on est solide. Putain ! Avoir mal ? Tomber de haut ? Ne pas prévoir sa chute ? Je connais ca moi aussi. Je sais que j'ai un grave problème. Je n'arrive pas à tourner ma page. Mes pages. Putain, j'en veux à la vie. Je lui en veux des marques qu'elle a laissé sur ma peau, dans ma chair, j'lui en veux de me l'avoir arraché des mains, de m'avoir séparée de mon bonheur, je lui en veux de ne jamais me laisser le choix. Je lui en veux d'me faire jouer un rôle ici comme ailleurs. Je pète les plombs, plus le temps passe et plus c'est dur. Rire à en pleurer, pleurer jusqu'à en rire. Je me trouve ridicule. Me forger une carapace je ne l'ai pas forcément choisi. C'est tout simplement les évènements de ma vie qui m'ont fait devenir ainsi. J'ai en moi cette douleur eternelle, dîtes moi comment grandir sans l'amour paternel. Voilà peu de temps que tu es parti loin de moi, papa. Si tu savais comme tu me manques. Tes souvenirs, quand ils surgissent, me laissent la gorge serrée, comme mes bras autour de ton cou avant. Beaucoup disent que la douleur guérie avec le temps mais maintenant, je sais bien qu'ils mentent. Pardonne-moi de ne pas t'avoir dit assez souvent : je t'aime Papa. Pardonne-moi, tu voulais que je sois plus forte mais je pleure toujours aussi souvent. J'aurais tellement voulu que tu rencontres celui que j'aime, oui je sais qu'il t'aurait plu. J'aurais voulu t'offrir une meilleure vie mais tout passe si vite ..